Не съдете хората, които опитват и не успяват. Съдете само онези, които не успяват да опитат.
Новини
Вицове
Форум
Снимки
Приятели
.: Категории :.
Всички
671 
Истински истории
140 
Други
121 
Компютърни
101 
За възрастни
75 
За животни
57 
Мръсни
42 
Черен хумор
30 
Пиянски
16 
Студентски
16 
Политически
14 
Блондинки
12 
Казармени
11 
Авто-мото
За Чукчи
За борчета
Тестове
Обяви
За наркомани
Шпионски
Лекарски
Щирлиц
.: Вицове :.
Истински истории >> 30.09.2014 г.- 18:21 ч. >> Atakmim Shortcut
Неволите на младия преводач

No smoking! — Тук не се закачат официални сака!
Undressed custom model — Гол митнически модел
Manicure — Парите лекуват
Let it be — Хайде да ядем пчели
I’m just asking — Аз съм просто цар на задниците
I have been there — Там имам едно бобче
God only knows — Единственият нос на Бога
Do you feel alright? — Опипа ли всички отдясно?
Bye bye baby, baby good bye — Купи, купи бебе, бебето е добра покупка
To be or not to be? — Към пчелата или не към пчелата?
I fell in love — Паднах в любовта
Just in case — Само в кутия
I will never give up — Никога няма да повърна
Oh dear — О, еленче
I saw my Honey today — Днес рязах своя мед с трион
I’m going to make you mine — Отивам да ти изкопая мина
May God be with you — Нека майската божа пчеличка бъде с теб
Finnish people — Свършени хора
Bad influence — Лош грип
Phone seller — Обади се на продавача
Good products — Господ е на страната на патиците
Truly yours — Ваш Трули
Let’s have a party — Нека организираме партия
Watch out! — Погледни навън!
I know his story well — Познавам историческия му кладенец
Press space bar to continue — Космическият бар на пресата продължава
I’ll be back — Ще бъда гръб
Copyright — Копирано е правилно
Sleep well — Кладенец на сънищата
Hungry like the wolf — Унгарците обичат вълци
He was fired from the company — Фирмата му изгоря
Stop the violence! — Нека цигулките замълчат!
Spirit is strong, but the flesh is weak — Алкохолът е добър, но месото не става.
Give up smoking — Дай една цигара!
By the way — Купи шосе
Wicked design — Злобен дизайн
Birds in the skies — Птици на ски
Are you afraid? — Ти да не си Фройд?
Showtime — Покажи ми времето
I love you baby — Обичам ви, баби!

Авто-мото >> 11.07.2013 г.- 18:27 ч. >> Atakmim Shortcut
Изповедта на една немска кола

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г., в края на работния ден, в края на конвейра:

Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ми ще гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.

Ден четвърти - Милано, Италия:

Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от Формула 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменяли маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак се разтрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

п.п. Ще се видим в Ада!

Авто-мото >> 06.06.2012 г.- 19:18 ч. >> 5q Shortcut
no comment



Истински истории >> 15.12.2011 г.- 13:29 ч. >> Atakmim Shortcut
Български поговорки за Фейсбук

  • Написан коментар, хвърлен камък.
  • Който добавя в група другиму, сам пада в нея.
  • Сирoмах човек — жив спамър.
  • Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.
  • Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да му го лайкне.
  • Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във Фейсбук.
  • Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да ожънеш приятели.
  • В царството на слепите едноокият е модератор.
  • Всяка жаба да си знае профила.
  • Всеки статус за три дни.
  • Вълкът профилната снимка си мени, но нравът — никога.
  • Гладна кокошка Фармвил сънува.
  • Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
  • Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.
  • Един линк пролет не прави.
  • И лудият потребител не одобрява заявка за приятелство от пияния.
  • И сам потребителят е потребител.
  • Покажи ми списъка с приятелите ти, за да ти кажа какъв си.
  • Който рипорт прави, от рипорт умира.
  • Краставото куче всички го сръчкват.
  • Лоша рана заздравява, хейтърска дума не се забравя.
  • Фармвил не ще молитва, а цъкане.
  • Фенове за страница с трици не се ловят.
  • Малкият коментар профила закрива.
  • Мижи да те тагна.
  • По профилната снимка посрещат, по ума изпращат.
  • Рибата още в морето, той му писал на стената.
  • Сърдит Петко, празна му стената.
  • Тихият профил е най-дълбок.
  • Админът дава, модератора не дава.


  • За животни >> 11.12.2011 г.- 23:52 ч. >> Atakmim Shortcut
    ...

    Лъвчета

    За животни >> 10.11.2011 г.- 15:41 ч. >> Atakmim Shortcut
    ...

    Магарето отишло при лъва и му вика:
    -Абе, що ти трябва да си цар на животните? Що па да не съм аз?
    -Ми как що, я гледай ква хубава грива имам
    -Ми, то и аз имам хубава грива. Значи и аз може да съм цар?
    -Е, да ама аз имам и много голям хуй. Гледай къв е
    -Ми и аз имам голям хуй - извадило го магарето
    Премерили си хуйовете и се оказали точно до сантиметър еднакви. Тогава лъва казал:
    -Е, да, ама аз еба много яко и дълго
    -Ми и аз еба яко и дълго
    Накрая лъва предложил:
    -Дай да се ебем един друг и който издържи по-дълго без да свърши, той ще е цар на животните.
    Съгласило се магарето, теглили чоп и се паднало на лъва да ебе пръв. Почнал той да шкури магарето, ебал, ебал и след 30 минути не издържал и свършил. Дошъл ред на магарето. Набил го до корен на лъва и почнал да го лющи. Минали 20 минути и лъва си казал: Абе тоя нещо много издържа, ще вземе да ме стигне. Я, да се сетя кво ми прави лъвицата като я еба. А, да, хапе ме закачливо по врата. Обърнал се и почнал да хапе магарето по врата. То пощуряло и почнало да му го набива още по здраво. Обаче минали 25 мин. и не свършва. Лъва пак се замислил за триковете на лъвицата и се сетил как му драска с нокти ташаците. Почнал да го прави и на магарето, а то зацвилило от кеф и го залашкало още по-жестоко. Станали 28 мин и лъва вече се притеснил сериозно. Пак се замислил и се сетил, че за да му направи най-голям кеф, лъвицата почвала да си върти гъза на осморки. Речено-сторено, започнал да се върти като луд на шиша, а магарето откачило и се изпразнило мощно на 29-тата минута, след което прошепнало в ухото на лъва:
    -Ти не си цар, бе. Ти си Бог.

    Истински истории >> 27.04.2011 г.- 13:05 ч. >> 5q Shortcut
    Тест за полицаи

    Кандидатът влиза в стая, в чиято стена има три дупки, гледащи към съседната стая - съответно с кръгла, квадратна и триъгълна форма. В центъра на стаята се намира маса, върху която са поставени три фигури - кълбо, куб и пирамида.

    Задача: Да се прехвърлят трите фигури от масата в другата стая през отворите в стената.

    Цел на теста: Да раздели кандидат-полицаите на двете основни категории: СУПЕР-умни и СУПЕР-силни.



    << По-нови 01 02 03 04 05 06 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 По-стари >>
    www.Spekulanti.com
    www.SokobanBG.com



    Грабо





    посещения: 1652670 | онлайн: 37 | sms: 16847 | уникални днес: 67 | импресии днес: 555 Реализация Милен Василев © 2002
    Играй онлайн Sokoban   
    buy NBA 2K18 MT